Thalie

http://www.videacesky.cz/skece/prvni-polibek

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo,
odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

Telefonuje chlapík hasicum:
'Rychle, okamzite prijedte k nám, horíme!'
'Dobre pane, jak se k vám dostaneme?'
'Jezis, to uz nemáte ty velky cerveny auta..?!?'

Zvoní v železářství telefon:
Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!
To máte ale špatné číslo!
Právě proto si ji přijdu vyměnit !!!

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
"Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!" Ze dveří vyleze vrátný a zařve na
něj:
"Člověče, je půl třetí v noci, vy jste se snad zbláznil!"

Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:
"Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?"
Letuška se začervená a říká:
"No, dalo by se o tom uvažovat."
"A co takhle za tisícovku?"
"No dovolte, copak jsem nějaká kurva?"
"Promiňte, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně..."

Pozor na Tesco ...
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi prihodilo.
Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú: Dve pekné 18-ročné dievčatá - prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra.
Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky.
Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu.
Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v
sobotu a takisto včera!!
A pojdem aj dnes!

Rejty wrote:Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Sedia muž a žena mlčky pri večeri
a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "za čo".
Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú,
keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta za čo,
odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

Telefonuje chlapík hasicum:
'Rychle, okamzite prijedte k nám, horíme!'
'Dobre pane, jak se k vám dostaneme?'
'Jezis, to uz nemáte ty velky cerveny auta..?!?'

Ty jsou luxusní Hlavně hasiči

Koukám tady někdo chodí na Hofy:) Tak já taky přidám své dva oblíbené židovské:


Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu:" Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak Vám nikdo nic nedá."
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá:" Podívají se Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing."



Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposled u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"Heh, já to vypravím každému!!!"

No ty vole vsude pisou ze Babi leto uz nebude ... ale na iDnes vi zrejme svoje - V PLZNI BUDE

No ja si řikal, že mi tam něco chybí

chlapek prijde z prace, plotna studena a zena kouka na chytrou varecku,
prijde k ni a povida "na co to cumis stejne se nenaucis varit ty kravo"
zena se otoci a odpovi "no a? ty taky cumis na porno"

co dát tenhle efekt na neúspěšný hod proti vystrašení

http://www.youtube.com/watch?v=we9_CdNPuJg&NR=1

Tak takhle bych si predstavoval ze by mohlo vypadat koleckovani bossu z jejich pohledu

Nejlepší je prostě ten druhej cyklista

http://www.youtube.com/watch?v=kwx2i2k3 ... re=related

.....Ano, máš pravdu, jsem druid, ale jen systémově, tzn. že nejsem druid ve hře, mám druida jen jako povolání, protože se nejvíc hodí pro charakter mé postavy. ....Ještě jednou, moje postava není druid....

Tak tohle je pro mě vtip měsíce. Nejsem druid, ale mám lvly druida. ach jo *utře slzy od smíchu*

.

venomeq wrote:.

*také už pláče smíchy*