Thalie

kucik wrote:

Radim wrote:Zima a škodovka

http://translate.google.cz/?hl=cs&tab=w ... vvvvvvvvvv

edit:stačí spustit přehrání

Byl jsem o par prispevku rychlejsi

a Kuciku tys to dohnal k dokonalosti

Proděkan Balík z ČVUT FIT při přednášce: "Co jsem to proboha pustil, proč nejde F pětka!"

heeh sem teď zas po dlouhý době oběvil tohle video:D
http://www.youtube.com/watch?v=ie8nS9q-wJI

Takhle nějak si představuji sektu "MYášů" na Thalii .


http://www.novinky.cz/koktejl/245078-ne ... amisu.html

Hehe tak tato fotka mě docela pobavila. Kdo viděl, tak se možná pousměje .
http://www.filmpolski.pl/z1/80z/7180_112.jpg

Molly23 wrote:Hehe tak tato fotka mě docela pobavila. Kdo viděl, tak se možná pousměje .
http://www.filmpolski.pl/z1/80z/7180_112.jpg

Myšáku, to je na bludišťáka!

Molly23 wrote:Hehe tak tato fotka mě docela pobavila. Kdo viděl, tak se možná pousměje .
http://www.filmpolski.pl/z1/80z/7180_112.jpg

To je z natáčení Ohněm a mečem ne ? )

Ano ano ohněm a mečem...

To je pan Longinus z Myších bříšek, erbu Servispodky! Kruci, jak mu to sekne!
A abych nebyla OOT, nedávno tu proběhla debata o domácích mazlíčcích...:

DOUBKOV
http://bydleni.idnes.cz/obrazem-nenavid ... bnosti_web

Krásné... milé

NE

Braenn wrote:NE

hej tak to je brutalní

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
...
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.