Thalie

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

Do hlavy to neboli tolik jak do rozkroku

marii wrote:První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

Hehe jako bys neznala chlapy, to nevíš že hlavně přemýšlejí tím mozkem co mají dole?
Ale jinak pěkné.

-RoF- wrote:

marii wrote:První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.
Ale první helma až v roce 1974.
Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...

Hehe jako bys neznala chlapy, to nevíš že hlavně přemýšlejí tím mozkem co mají dole?
Ale jinak pěkné.

ale samozrejme ,ze znaaam:)

Mě se líbilo i tohle nic ve zlém čecháčci

-------------------------------------------------------------------
# Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a
# vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
# Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
# Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
# Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
# "Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
# "Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
# "A co tedy jsi?"
# "Su hrdá Moravanka."
# Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
# "Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
# "No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já
# Moravanka."
# To učitelku dopálí.
# "To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla
# kráva,pak bys byla co?"
# Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."

tak hodim taky jeden aktualni od nas...


Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle
a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce
vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká:
"Ty jsi ale vyspělý chlapec!"
A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„

hihi

Pche.

Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.

Potkají se dvě známé...
"Jak se máš?"
"Ale blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto."
"No to je strašný a co budeš dělat?"
"Ale, asi rýži..."

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

A máte to!

Modrovousice wrote:Pche.

Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.

Potkají se dvě známé...
"Jak se máš?"
"Ale blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto."
"No to je strašný a co budeš dělat?"
"Ale, asi rýži..."

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

A máte to!

Víš jaký je rozdíl mezi ženskou a komárem?
Komár nás otravuje jenom v létě.

ATom wrote:

Víš jaký je rozdíl mezi ženskou a komárem?
Komár nás otravuje jenom v létě.

Co dělá ženská po souloži v posteli ?
Překáží !

Kdy je žena opravdu inteligentní?

Při sexu, když je napojená na centrální mozek

Czech_Luthor wrote:Kdy je žena opravdu inteligentní?

Při sexu, když je napojená na centrální mozek

Tímto akorát potvrzuješ mnou už dříve zmíněný vtip.

Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádnej, oba jsou dutý a plný semene.

a navíc...

Proč dávají muži svému údu jméno? Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

A ted něco na toho vašeho otravného komárka...

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským údem? Komára můžete honit celou noc.

Muž nakupuje...

Přijde chlap do řeznictví a povídá: "Dejte mi půl kila točeňáku." "A jaký si přejete?" "To je jedno, já ho chci stejně do plavek."

A stejně, bez ženy si většina chlapů neuvaří nebo nevyžehlí či nevypere. Tak zastrčte to své ego do kalhot a ukažte že jste samostatní, když vás ženy tak otravují.

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"



Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:
"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
Kamarád odpovídá:
"To se teda máš, ta moje ještě žije."



Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj:
"Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!"
Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není
válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:
"Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě
moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"
"Tak dobře, ať mám hezčí ženu."
Rybka se ptá:
"Nemáš aspoň fotku?"
Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
"Kde že je to ta válka?"

Tady to máš! Ať žije válka!


*************************************

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: "Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat. Proto to zdržení.

Ostravák: "Sorry, su tu."

Tvé vtipy ukazují jak muži nemají rádi ženy. Mé vtipy ukazují jak muži často přemýšlí. Tak ty si žij bez ženy a hoň komáry v bytě klidně celičkou noc, zatímco já tu samou noc budu se svým přítelem, který naštěstí nepatří mezi ty, o kterých jsou mé vtípky . A jsem si jistá, že když zapneš svůj centrální mozek, pochopíš kdo se má líp .

vyjmenovaná slova po "D" pro blondýny:
-do ruky, do pusy, dovnitř, do sprchy a domů


PS: miluju blondýny :p