Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu. !"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití¨umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou nebo v hotovosti?" Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí:
"Tak - kde se můžu vysrat??" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do
ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"
Vtípky
-
Prasokralik
- Bůh
- Posts: 4507
- Joined: 01:53 05. Dec 2010
- Location: Land Down Under
Re: Vtípky
Ignore list: Theogil I, Krysak, Koninho87, Kokosak, Grin, efu_redo
Pain is temporary. Victory is forever.
Pain is temporary. Victory is forever.
Re: Vtípky
Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera.
SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.
Muž pronásledoval Sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně dorazila i Sestra Logika.
SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: O! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: O ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát Zdrávas Maria!!!
SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.
Muž pronásledoval Sestru Logiku.
Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně dorazila i Sestra Logika.
SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: O! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: O ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát Zdrávas Maria!!!
Re: Vtípky
Sejdou se dva mladí lidé, kteří se už měsíc neviděli. (Znají se; to, že si vykají, má hluboké zdůvodnění v reáliích daného světa.)
- Attachments
-
- vtip.png (34.73 KiB) Viewed 5818 times
Ester Krejčí -- Moje vinná réva, sestry Janů, Vojtěch Verner, Jana Zlomilová a další. Netradiční inteligentní seriál z prostředí gymnázia.
<Aktivita ve hře: neaktivní>
[Desatero přikázání pro role-playera] [Hry na hrdiny: Teorie RPG]
<Aktivita ve hře: neaktivní>
[Desatero přikázání pro role-playera] [Hry na hrdiny: Teorie RPG]
Re: Vtípky
Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"
"Géniové vymírají.. Einstein umřel, Picasso umřel a mě je taky nějak blbě.."
Re: Vtípky
starý ale dobrý hehe
http://www.youtube.com/watch?v=aGb8pMIe ... r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=aGb8pMIe ... r_embedded
Theureg syn Theureguv, syna Grumova z rodu Darwolf: Cestu životem si razí mečem, ale občas překvapí rozumem či duší. V tom jenž vypadá jakoby mu v žilách kolovala krev samotných obrů se možná skrývá víc než jen hrubá síla svalů. Možná.
Re: Vtípky
...
- Attachments
-
"Lidé jsou ve tmě a nevědí, jak dál,
já měl jsem lampičku, v ní plamínek plál,
teď zhasl: já dlaň tvou hledám,
co chci? jen nebýt ve tmě sám."
"I'm not scare of dying I just don't want to!"
Robbie Williams, Come Undone
já měl jsem lampičku, v ní plamínek plál,
teď zhasl: já dlaň tvou hledám,
co chci? jen nebýt ve tmě sám."
"I'm not scare of dying I just don't want to!"
Robbie Williams, Come Undone
Re: Vtípky
Ptá se Kalousek Nečase, kolik Ti přišlo za tento měíc na účet peněz ????!!!!! Je to dobré, něco přez dvě stě tisíc a Tobě, také tak nějak, ale to jsou stejně krásné výplaty a peníze, že, představ si co dá do hromady rodina, kde dělaji oba !
Re: Vtípky
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?!"
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?!"
_______________________________________________
"Dejte muži volnou ruku - a najdete ji někde na sobě." - Mae Westová
"Dejte muži volnou ruku - a najdete ji někde na sobě." - Mae Westová
Re: Vtípky
Jdou-Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Jaký je rozdíl mezi poslanci a vibrátory? Poslanci jsou opravdoví čůráci.
Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
''Máš štěstí."
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky..."
Přijde prezident Bush v Americe na jednu z prestižních vysokých škol a říká shromážděným studentům: "Jsem tady pro vás, tak se mne ptejte na cokoliv, já na všechny vaše otázky odpovím!"
Přihlásí se student Smith: "Pane prezidente, mám na vás dvě otázky. Tak za prvé - byla válka v Iráku nevyhnutelná? A za druhé - jsou Spojené státy odhodlány použít jaderné zbraně?"
V tu chvíli zazvoní a je vyhlášena přestávka. Za deset minut se všichni znovu sejdou, prezident Bush se opět postaví před studenty a povídá: "Jsem tady pro vás, tak se mne ptejte na cokoliv, já na všechny vaše otázky odpovím!"
Přihlásí se student Clark: "Pane prezidente, mám na vás čtyři otázky. Tak za prvé - byla válka v Iráku nevyhnutelná? A za druhé - jsou Spojené státy odhodlány použít jaderné zbraně? Za třetí - proč k sakru zvonilo o 30 minut dřív? A za čtvrté - kam, do prdele, zmizel Smith?"
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Jaký je rozdíl mezi poslanci a vibrátory? Poslanci jsou opravdoví čůráci.
Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
''Máš štěstí."
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky..."
Přijde prezident Bush v Americe na jednu z prestižních vysokých škol a říká shromážděným studentům: "Jsem tady pro vás, tak se mne ptejte na cokoliv, já na všechny vaše otázky odpovím!"
Přihlásí se student Smith: "Pane prezidente, mám na vás dvě otázky. Tak za prvé - byla válka v Iráku nevyhnutelná? A za druhé - jsou Spojené státy odhodlány použít jaderné zbraně?"
V tu chvíli zazvoní a je vyhlášena přestávka. Za deset minut se všichni znovu sejdou, prezident Bush se opět postaví před studenty a povídá: "Jsem tady pro vás, tak se mne ptejte na cokoliv, já na všechny vaše otázky odpovím!"
Přihlásí se student Clark: "Pane prezidente, mám na vás čtyři otázky. Tak za prvé - byla válka v Iráku nevyhnutelná? A za druhé - jsou Spojené státy odhodlány použít jaderné zbraně? Za třetí - proč k sakru zvonilo o 30 minut dřív? A za čtvrté - kam, do prdele, zmizel Smith?"
Re: Vtípky
Nevím, jestli je to zrovna vtípek, ale každopádně se mě to líbí 
- Attachments
-
"Lidé jsou ve tmě a nevědí, jak dál,
já měl jsem lampičku, v ní plamínek plál,
teď zhasl: já dlaň tvou hledám,
co chci? jen nebýt ve tmě sám."
"I'm not scare of dying I just don't want to!"
Robbie Williams, Come Undone
já měl jsem lampičku, v ní plamínek plál,
teď zhasl: já dlaň tvou hledám,
co chci? jen nebýt ve tmě sám."
"I'm not scare of dying I just don't want to!"
Robbie Williams, Come Undone
Re: Vtípky
hm hm, úplně mi to nesedí u Daenerys a Cersei. Ale jinak vážně dobrý:))
Ryudern Tann - 29 level fňukna, 1 level "muž".
Píšu přesně to, co mám na mysli. Nemohu za to, že někteří čtou to, co mají na mysli oni.
Vrchní prohledávač cizích trezorů, zabavovatel dóz, nejvyšší šátrač ve stolcích a pověřený prohmatávač koberců.
Píšu přesně to, co mám na mysli. Nemohu za to, že někteří čtou to, co mají na mysli oni.
Vrchní prohledávač cizích trezorů, zabavovatel dóz, nejvyšší šátrač ve stolcích a pověřený prohmatávač koberců.
Re: Vtípky
*do dílny vrazí Ulgo skrz zed* Ulgo zdravit!
*správce si téměř rve vlasy a křičí* Ulgo!! Támhle jsou dveře, ano to dřevěné a hranaté, tudy se chodí a ne tudy!! *ukáže na trosky zdi* Už ti to říkám po sté!
Tenhle odkaz mi poslal johnny
viz zde http://www.youtube.com/watch?v=hJ4r-1OxALE&NR=1
*správce si téměř rve vlasy a křičí* Ulgo!! Támhle jsou dveře, ano to dřevěné a hranaté, tudy se chodí a ne tudy!! *ukáže na trosky zdi* Už ti to říkám po sté!
Tenhle odkaz mi poslal johnny
viz zde http://www.youtube.com/watch?v=hJ4r-1OxALE&NR=1Aria Oria - pohledná divoká dívka, která ráda své skvostné tělo vystavuje jen ve skromném oblečení. Její postava nese znaky dračí krve, od rudých křídel, přes oranžové dračí oči, až po tělo hřející tak, jako by měla horečku.
Měšťanka Karathy a členka Morusova stánku.
*otisk rudých rtů nad tím malý dráček držící mrkev a to vše ve zlatém poli*
Měšťanka Karathy a členka Morusova stánku.
*otisk rudých rtů nad tím malý dráček držící mrkev a to vše ve zlatém poli*
Re: Vtípky
Spiderman: "why cant i use my web anymore??"
Quenthel Baenre: "There is Lloths silence, you idiot!"
Quenthel Baenre: "There is Lloths silence, you idiot!"
Re: Vtípky
Neaktivní a nezasahující do vývoje. Pouze nouzový support pro WB/DM.
***********************************************
Les jambes en l'air, comme une femme lubrique,
Brûlante et suant les poisons,
Ouvrait d'une façon nonchalante et cynique
Son ventre plein d'exhalaisons.
***********************************************
Les jambes en l'air, comme une femme lubrique,
Brûlante et suant les poisons,
Ouvrait d'une façon nonchalante et cynique
Son ventre plein d'exhalaisons.
Re: Vtípky
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"