Vtípky

[-darkvision-]

...samice řádně zvlhly, doporučuji...slovo "successful"...

*jukne a zařve* Ambéééééééééér! Ihned si chyť toho grammar nácka, očividně ti utekl z kotce! Všechno kolem něj začíná podivně...vlhnout! Ještě na tom někdo uklouzne!

Já se k němu neznám! Ale je pravda, že mě třeba mršení angličtiny vždycky velmi rozruší.

Krysáku, ty amatére!!! *vytáhne bičík*
Překlepy?! To je ubohost, najdi tam aspoň špatný přechodník, neshodu podmětu a přísudku... něco pořádného!

Nechal bych si říci

[Molly23]

Tak trochu černý humor...

[Molly23]

Pracovníci letecké dopravy promlouvající k pasažérům. Skutečné hlášky!

Letušky:

"Je padesát možných cest jak opustit svého přítele, ale pouze čtyři jak opustit toto letadlo."

"Pokud klesne tlak v kabině letadla, vypadnou kyslíkové masky. V takovém případě přestante řvát, vemte masku a nasadte si ji. Pokud cestujete s dítětem, nejdříve se postarejte o sebe a potom o díte. Pokud máte děti dvě, rozhodněte se, které máte raději."

"Děkujeme a nezapomínejte, že nikdo vás, nebo vaše peníze nemiluje více, nežli Southwest Airlines!"

"Při opuštění letadla dbejte na to, aby jste sebou měli všechny své věci. Následné nálezy budou rozdány leteckým průvodčím (letušky). Prosím nenechávejte v letadle děti a své partnery."

"Poslední v letadle ho uklízí!"

Při né moc povedeném přistání "Prosím, zůstante na svých sedadlech. Kapitán Klokan s námi již skáče k terminálu."

Piloti:

"Práve jsem dosáhli naší cestovní výšky, takže si můžete rozepnout pásy a pohybovat se volně po letadle. Pouze vás žádám, aby jste zůstali v letadle. Venku je kosa a když se budete procházet po křídlech, ovlivnuje to aerodynamiku.

Letadlo přistálo na Národním Washingtonském letišti a chystá se zastavit:
"WHOOOA! Velkej brácha! WHOAA!

"Pyšníme se nejlepšími letuškami v leteckém průmyslu! Naneštěstí ani jedna z nich není na palubě."

[kucik]

Outsourcing

Schválně, budu ukřižován za další vtipy na téma katolíci a konkláve?

[Shaman88]

Přijde paní s dítětem k faráři a ten se jí zeptá:
"Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

[Prasokralik]

Z církve si srandu dělat nemusíte, oni to v božím království zvládnou sami.

[Bruciacullo]

[-RoF-]

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh." Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" ... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou." Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"

[Amber]

Berte s nadsázkou

[KaTo]

Tak taky jeden s náboženskou tématikou:

Na osamělé farmě daleko od civilizace večer zazvoní 3 pocestní - Žid, Ind a Kalousek. Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat.
"Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí bude muset přespat v maštali."
"Já tam můžu spát", říká Ind, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci zvoní zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi Ind : "Sice jsem slíbil, že přespím v maštali, ale nikdo mi neřekl, že tam bude kráva. Promiňte, ale fakt nemůžu spát v jedné místnosti s posvátným zvířetem."
"Mně kráva nevadí", říká Žid, "já tam přespím, aby nebyly problémy."
Za chvíli opět zvoní zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi je Žid a říká: "Mně kráva opravdu nevadí, ale je tam taky prase. Nezlobte se, ale já nemůžu byt v jedné místnosti s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, to je toho," ozve se Kalousek. "V maštali budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za 5 minut se ozve dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít a...
...
...
...a za dveřmi stojí kráva a prase!

[Nalkanar]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

[Prasokralik]

jak vytrolit emancipaci

[Molly23]

Prostě kočky

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... YSpQtWQM_c#!

[karolina]

[D_E_K_A]

About Erzlaw
Erzlaw began as a pen and paper AD&D 1st Edition game world 25 years ago. With the release of Neverwinter Nights it became possible to put the world into an online version. The creator/admin uses the nickname, "IronCrown", and can often be found in-game, playtesting and adventuring. Work on the project began in 2003 and was published on Gamespy from 2004 to 2006. Due to real-life events the server was taken down for several years, but is now online again!
Erzlaw does not fit into any single category, although it was originally published in Social and PW Story. Erzlaw combines elements of social, pw story, action, and roleplay. This is an adult server for ages 18+ and includes nudity, coarse language, alcohol, and adult-related themes such as BDSM. While these elements exist, Erzlaw is adventure-based with an optional main quest that will take new players all the way to level 20. There are a wide variety of side quests, various cities, towns, and villages, a large underdark, and IronCrown's Player Housing System.

New players are welcome. If you would like to get started, simply download the haks and the head override listed above and then use direct IP connect 24.57.16.69:5121. If you use the xfire client, add Erzlaw to your favorites.

Sice to sem až tak úplně nepatří, ale mě to pobavilo. Asi by se sem hodilo taky nějaké upozornění.