Jawa 50 (v mém případě 555) je nestárnoucí evergreen
Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny.
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži:
"Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR .
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....
Než se jídlo dostane z pusy do žaludku trvá to 7 vteřin
- lidský vlas udrží 3 kg
- mužsky penis je stejně dlouhý jako jejich palec x 3
- ženské srdce bije rychleji než mužské
- na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií
- používáme 300 svalů jen aby jsme udrželi balanc
- stehenní kost je tvrdá jako cement
.... Každá žena si už e-mail přečetla.
Muži si ještě prohlíží svůj palec...
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit. Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit.
Neaktivní a nezasahující do vývoje. Pouze nouzový support pro WB/DM.
***********************************************
Les jambes en l'air, comme une femme lubrique,
Brûlante et suant les poisons,
Ouvrait d'une façon nonchalante et cynique
Son ventre plein d'exhalaisons.
.
.
a:
