Vtípky

[Sobik]

Ultimate drunk people compilation. Možná už to tu bylo, ale je to mazec.

[Sobik]

Tendle ksicht mě rozsekal.

[Sobik]

A jeden z GraphJamu.... Nedivte se tomu spamu, nudim se.

[maku]

Dnes při cestě MHD jsem si toho všiml a od srdce jsem se zasmál, neboť jako vtip je to povedené.

Velká fotka J.Paroubka a vedle "Snížíme zadlužování ČR"

[-RoF-]

Jooo to já se ted taky solidně zasmál.
Poslouchám si tak radio rockmax a tam dvě ženské si předávají směnu a kecají....no a ta jedna říká že má pro posluchače novinku.
Že vědci vymysleli nový parfém pro muže a to s vůní ženského klína.
Tož sem se doma dobře zachechtal a ty dvě se tam taky chichotaly jako pubertačky.

Jako nevím abych voněl jako dívčí mušlička, to bych se spíš bál aby po mě neskočil nějaký chlap

[Tretas]

Jako nevím abych voněl jako dívčí mušlička, to bych se spíš bál aby po mě neskočil nějaký chlap

Adam odjel na služební cestu. Po týdnu už chodí po ráji Eva celá nadržená apřemítá, kdo by ji mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu, mamut se vyděsí, začne utíkat a spadne do propasti. Pak běží kolem pavián, Eva po něm chňapne, ale pavian se vyškubne a skočí na strom. Evě zůstane v rucejenom pár chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a - v tomdostane ten správný nápad! Skočí do vody, chytí pstruha a udělá si to s ním.
Co z toho plyne: Jak skončili mamuti - víme, proč mají paviáni holou prdel - víme, ale už se nikdy nedovíme - jak předtím voněli pstruzi!!

[Rejty]

Ústřední postava mi trochu připomíná Berserka...

http://www.videacesky.cz/hudba/moje-mam ... -facebooku

[marii]

Ústřední postava mi trochu připomíná Berserka...

http://www.videacesky.cz/hudba/moje-mam ... -facebooku

Myslis tu pani v ruzovem,jak sedi u toho pocitace? .)))))

[Sapal]

http://www.videacesky.cz/hry/nechces-chodit-s-mym-avatarem
Tak nevim, jestli už to tu někdy bylo, ale je to hustý!

[sandoftime]

on celý tenhle seriál je mazec, pro anglicky šprechtící jedince je na youtube http://www.youtube.com/user/watchtheguild?blend=1&ob=4

a to až po 3. sezonu, ze které jsou zatím bohužel venku jen první dva díly

ale i tak první a druhá je prostě něco

[Krata]

včera mi kámoš ikal dobrej vtip:
Takhle se cikán rozhodne, že se nabarví na bílo. Nahází na sebe tunu make-upu až je fakt bílej.
Přiběhne za matkou:
"mami koukej, sem bílej!"
"nee dylino jdi votravovat fotro debile"
Přiběhne za otcem:
"tati koukej, sem bílej"
"di do prdele ted na tebe nemám čas"
Přiběhne za bratrem:
"Brat koukej, sem bílej"
"Votravuj někoho jinýho ty idioto"
Tak zklamaně přiběhl do pokoje a řekl si:
"tywole, sem bílej 5 minut a už mě ty cikáni serou"

[Czech_Luthor]

Možná to tu už bylo, ale já se u toho chlámu, že to víc nejde

Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.




Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?

Tak gou on.

[marii]

http://www.novinky.cz/koktejl/195756-an ... lozit.html

[-RoF-]

http://www.novinky.cz/koktejl/195756-anglicane-vykaceli-dvanact-hektaru-lesa-aby-se-v-nem-nemohlo-soulozit.html

Cheche jo četl sem a hned mi to připomělo knížku "Šmírák" dost srandovní příběh šmíráků v parcích.....ty jejich techniky a tak. Sem se u toho děsně zasmál

[kucik]

Vyjímečně musim souhlasit se zelenejma. Les byl útočištěm mnoha ptáků, kteří teď budou muset přesídlit jinam